Вицове

Сами се досещате за какво е темата:D

Пиянски
- Какво правиш като имаш пари?
- Не си спомням!

Мръсни:
@Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Само да те разбера от къде говориш...........ти го набием в устата :lol:

@Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!

@Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
АХАХХАХАХА Тоя кърти просто

:lol:

Всеки път като ги видя тея вицове са разбивам от смях :lol:

КАК СЕ КЪПЕ ЖЕНАТА:
Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
Тръгва към банята, облечена в дълъг халат.
Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване.
Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 53 витамина минимум.
Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
Спира душа.
Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
Крещи защо мократа кърпа на съпруга и е върху нейните дрехи!


Как се къпе мъжът

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: Их, бе значииии…!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа. …
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: Их, бе значии…!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

хахаххаха това беше много добро :lol:
Тука го обърнахме на вицове за навиците на мъжете и жените :roll:
Ето още един, който Кали пожела:

Перфектният ден на една жена


08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.

09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра - надебеляла е с 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.

Мерси Емо :lol: Аз го пожелах, за да няма дискриминация. Иначе определено не си представям перфектния си ден по този начин :roll:

като се прибера вкъщи ще споделя още една забавна простотия за 2-та пола

Курсове за жени

Жените си мислят, че всичко си знаят. Но ето някои курсове за тях:

1. Тишината - непокореният връх: Където жена още не е стъпвала

2. Открийте банковата услуга "Спестяване"

3. Как да отидем на купон БЕЗ нова дрешка

4. Отношения към мъжа: Дребните домашни задължения могат да почакат, докато свърши мача

5. Поведение в банята І: На мъжа също му трябва място в шкафчето

6. Поведение в банята ІІ: Неговата самобръсначка си е негова

7. Комуникативни умения І: Сълзите са последното средство, не първото

8. Комуникативни умения ІІ: Как да мислим преди да говорим

9. Комуникативни умения ІІІ: Как да постигнем своето без да се заяждаме

10. Безопасното шофиране Е постижимо умение

11. Работа с телефон: Как се затваря слушалката

12. Въведение в паркирането

13. Паркиране за напреднали: На заден ход

14. Пестенето на вода: Мит или реалност

15. Готвене І: Завръщане към бекона, яйцата и маслото

16. Готвене ІІ: Триците и овеса не се ядат от хора

17. Готвене ІІІ: Как да не натрапваме диетата си на другите хора

18. Как да приемаме комплиментите с благодарност

19. Месечното ти настроение: твоят проблем...не е негов

20. Танци: Мъжете може и да не искат да танцуват

21. Класическо облекло: Дрехите могат да се облекат повторно

22. Домашният прах: Безопасно природно явление, което само жените забелязват

23. Ръководство по пране с пералня: Всичко наведнъж

24. Бензин и масло: колата се нуждае и от двете

25. Дистанционното на телевизора е правено за мъже

П.П. Ето обещаното по-рано забавно четиво ЕNJOY

Geography of a woman

Guys, After reading this, I feel the best one is at the bottom of the
page...hee hee :-)


The Geography of a Woman:

Between the ages of 18 - 21 a woman is like Africa or
Australia.
She is half discovered, half wild and naturally beautiful,
with
bushland around the fertile deltas.

Between the ages of 21 - 30 a woman is like America or
Japan.
Completely discovered, very well developed and open to trade
especially with countries with cash or cars.

Between the ages of 30 - 35 she is like India or Spain.
Very hot, relaxed and convinced of her own beauty.

Between the ages of 35 - 40 a woman is like France or
Argentina.
She may have been half destroyed during the war but can
still
be a warm and desirable place to visit.

Between the ages of 40 - 50 a woman is like Yugoslavia or
Afghanistan.
She lost the war and is haunted by past mistakes. Massive
construction is now necessary.

Between the ages of 50 - 60 she is like Russia or Canada.
Very wide, quiet, the borders are practically unpatrolled
but
the frigid climate keeps people away.

Between the ages of 60 - 70 a woman is like England or
Mongolia,
with a glorious and all conquering past but alas, no future.

After 70, a woman becomes Albania . Everyone knows where it
is, but no one wants to go there.


П.П. Изключително много се извинявам, че е на английски, но ме мързи да го превеждам, а е много добро!

Образователен кърс за мъже
Тема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената"
(т.е. да бъда перфектен)
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да
развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.

Програма : 4 модули, от които един задължителен.

Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)

3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само
един кретен и т.н. (500 часа)

Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите
приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически
упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500
часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .

Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически
упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите
(практически упражнения)

Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено

Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря
тенджерата.

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО
ОБУЧЕНИЕ

Поради срещаната трудност във възприемането на материала
групите са съставени от максимум 8 човека.

ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен
процес.

ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед.
(демонстрация с диапозитиви)

ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на
боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)

ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки
че си женен за нея.

ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се
ражда в тоалетната?"
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)

ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)

ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от
минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?"
(Свидетелства)

ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или
прогресивна умствена неспособност?"

ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.

ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и
пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)

ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли
е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя
паркира?"

ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до
мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)

ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен
контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)

ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е
в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои
гардероб ?"

Образователен курс за жени
Задължителен модул:

1. Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2. Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)
3. Как да живея без майка си, когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1. Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2. Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3. Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4. Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5. Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.
6. Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
7. Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
8. Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
9. Дамската чанта - има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?
10. Повечето червило по устните не намалява размера на задника.
11. Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки? (Курс с диапозитиви)
12. Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение, докато съпругът ми шофира?
13. Умствени упражнения за заучаване на посоките “наляво” и “надясно”.
14. Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
15. Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
16. Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
17. Мърморенето рядко постига целите си.
18. Плачът и врещенето: тези невъзможни аргументи при спорове.
19. Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
20. Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
21. Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори.
22. Съществуват и интелигентни футболисти.
23. Гледането на футбол може и да е интересно. (Демонстрации с диапозитиви)
24. Футболната топка - втората любима в къщи?

Какво не трябва никога да казвате на висока жена!

-Не използвайте класическата фраза: “Играеш ли баскетбол?”
-Или пък другата класическа фраза:” Как е времето там горе?”.
-Не я наричайте “Гигант!”.
-Не я питайте за ръста й тъкмо, когато сте се запознали.
-Или пък за размера на обувките й.
-А още по – малко за нейните мерки – гръдна обиколка, ханш и т.н.
-Не я питайте дали ще се грижи за вас.
-Не се интересувайте дали има високи роднини.
-Ако е по – висока от вас – не я зяпайте като Айфеловата кула.
-Не я наричайте примерно “Голямото птиче” или нещо подобно, защото вашият сарказъм ще я обиди.
-Моля ви не карайте да застава на касата на врата, та да й направите снимка – поне не на първата ви среща.
-Не я молете да ви свали нещо от най – горния рафт, за да не се разкарвате за стълба.
-Не се крийте зад нея когато изникне някаква опасност. Високите жени искат да бъдат защитавани също като всички останали.
-А използвайте фрази примерно като:
-“Можеш да ме обхванеш с краката си два пъти”.
-“Сега искам да изкача едно високо дърво и да го разклатя”.
-“Мога ли да изкача върха?!”

ахаххаха и тва е добро!
Аз имах една такава изцепка с една колежка.Тя си е сравнително висока и един ден идва с високи токчета на работа и ми вика "кефат ли те новите ми обувки" и аз и викам "бееее изглеждаш много голяма" и тя......"тва голяма не ми звучи добре..........все едо говориш за някакъв кораб":lol:

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

АААААААААААА.... е няма такъв брутализъм!

Тича Заека през гората и среща Вълка. - Защо бягаш, Зайо? - пита го Вълка. -
Остави се, Вълчо, някой с три тестиса оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля
цялата гора и го търси. - Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два? -
Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.

Един пиян се качил в едно такси и казал на шофьора: - Карай за “Раковски”.
Шофьорът отговорил: - Ама ние сме на “Раковски”! Тогава пияният се обърнал
към шофора и му казал: - На ти пет лева и следващия път не карай толкова
бързо, че ми става лошо!

Мъжете са ..

... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;

...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;

... като грима: никога не остават твърде дълго;

... като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;

... като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;

...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;

...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;

хахахах това е много яко, хареса ми, но мисля, че си изпуснала още едно описание....сети ли се кое

Тъща носи палма за подарък на дъщеря си и зет си. Зетят:
- Маймуната си пробута, сега и палмата й носиш.
---------------------------------------------------------------------
Катаджия настига кабриолет, спира го и казва на шофьора:
- Извинете, господине, но жена ви изпадна преди десетина километра.
- Слава Богу, аз пък мислех, че съм оглушал.
---------------------------------------------------------------------
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" взима едно гребло и ги удря по главите:
- За обида - бан!
----------------------------------------------------------------------
Питат радио Ереван:
- Какво си мисли куче в пустиня?
След дълго мълчание радиото отговаря:
- Ако не видя скоро дърво, ще се напикая!!!!
------------------------------------------------------------------------
Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече?
Радиото отговорило:
- Трябва веднага да пресече улицата
-------------------------------------------------------------------------
Радио Ереван мълчи 5 часа и на шестия се обажда:
"Драги радиослушатели, завърши емисията за глухонемите..."
---------------------------------------------------------------------------
Попитали радио Ереван:
- С каква операционна система работи "Матрицата"?
- С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише "System failure", а втория да се казва "Reloaded"!

-----------------------------------------------------------------------------
Попитали радио "Ереван":
- Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант?
От радиото отговорили:
- И двете са пълен позор за семейството.
-----------------------------------------------------------------------------
Попитали Радио Ереван:
- Кога ще настъпи според вас световен глад?
- Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата.-отговорили от радиото.

-----------------------------------------------------------------------------
Лили Иванова инкогнито към радио Ереван:
- Бихте ли ми казали какво е това "юбилей"?
Радиото отговаря:
- Това е когато има много цветя, а ти все още си жив!
-----------------------------------------------------------------------------
Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да има на втора страница от упътването на Москвич, Волга и други подобни соцвозила?
- Разписание на всички автобуси и влакове.
-------------------------------end--------------------------------------------

ххахахахахахаха много са яки! Само тоя за лодката го четох тея дни, другите не ги знаех

Учителката пита:
-Деца, кое се яде?
Децата започват да се надвикват:
-Плодовете, месото, зеленчуците, бонбоните и т.н.
От последния чин Иванчо става и се провиква:
-Токът
Учителката се учудва:
-Как токът, бе Иванчо?! От къде ти хрумна това?
-Ами снощи чух татко да казва на мама "Айде гаси тока и го лапай!"

Футболен мач. Запалянко седи и повтаря:
- 22-ама играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
- Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш "22-ама играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори"?
- Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава...

хахахахахахахааха

секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ:Натиснете NumLock.
секретарка:Натиснах, не помага!
админ:Чай?Кафе?
секретарка: Не може ли направо да се ебеме?
админ:НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!

Вуте и Пена си говорят:
-Пено, ти си последна дупка на кавала.
-А ти пък си последния кавал на дупката.

2 проститутки се срещат след 2 години и едната пита другата:
-Какво правиш?
-Отивам на курс.
-Защо със С?!
-Ами за множествено число.