Вицове

ахаххахахах мого са добри тея вицове Особено този с тока

Almighty написа:

ахаххахахах мого са добри тея вицове Особено този с тока

Изключително се радвам, че са ти харесали

Жена пита прибралия се мъж:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напоркахме, не можеш да си представиш направо...
- Защо да не мога пък?
- Можеш ли?
- Ами, като те гледам в тази булчинска рокля, защо да не мога...

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 000? Добре, знаеш къде са парите.
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка cи? Колко? 300 000? Добре де, купи си, знаеш къде са парите.
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя телефон, бе?

Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо растроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете.
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще и даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф?
Той: Не, тя е левичарка...
Тя: --тишина--
Той: По дяволите!

УПС, пича се изпусна затова винаги трябва да се мисли преди да се говори

Стденка отива на изпит и преподавателя я пита:
- Каква е разликата между професор, асистент и трамвай?
- Студентката: Ами между професор и асистент няма никаква рзлика, а под трамвай още не съм била.

-----
Колко програмисти са нужни за да убият една хлебрака?
- Двама. Единият да я държи, другият да й инсталира Windows 98.

------
черните въглища са били бели въглища които дълго са горели.

------
В час по литертура:
- Как се е казвал братът на Одисей?
- Одикопай!

Въпрос:
Кое е последното нещо, което минава през главата на муха, която се размазва в стъклото на автомобил, движещ се с голяма скорост?



Отговор:
Гъза й.

Последният виц е супер як, ама и брутален
Обаче много ме разсмя

Бирата е по-добра от жените, защото...
Бирата винаги е задоволена
Бирата винаги е мокра
Бирата винаги си отива лесно
Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи
Бирата не изисква качество
Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира
На бирата не и пука ако имате още цяла каса бира
Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала
Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената
Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден
Бирата никога не очаква комплименти
Бирата никога няма главобол
Бирата никога не казва НЕ
Бирата няма нищо против оригването
Бирата винаги ще Ви чака търпеливо
Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия
Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа
Бирата е лесна за "хващане"
Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта
Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката
Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния
Бирата никога няма да пуши в колата Ви
Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна
Бирата никога няма да хленчи, че колана в колата и убивал
Фригидната бира е добра бира
След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо
Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете
Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете
Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас
От бирата не може да хванете херпес на онова място
Бирата никога не плаче
На бирата не и пука колко печелите
На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете
На бирата не и пука ако нямате културни обноски
Бирата не се оплаква, че сте безчувствен
Бирата не се оплаква, че карате бързо
Бирата не настоява за равенство
Бирата не се побърква веднъж месечно
Бирата няма адвокат
Бирата няма майка
Бирата няма морал
Бирата не Ви кара да ходите на пазар
Бирата няма нищо против футбола
Бирата няма нищо против мърсотията
Бирата не се цупи и не играе игрички
Бирата не Ви дразни
Бирата не хленчи, тя бълбука
Бирата няма против да се вози в багажника
Бирата никога не закъснява
Бирата никога не напълнява
Етикетът на бирата се сваля доста лесно
Етикетът на бирата не е демоде следващата година
Бирата изглежда същата на сутринта
Бирата никога не Ви моли да смените станцията
Бирата никога не си променя мнението
Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде
Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира
Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка
Бирата няма да Ви обвини в изнасилване
Не е проблем да напуснете купона с друга бира
Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира
Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира
Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга
Когато отворите бира, знаете че сте и първият
Можете да изпиете бира на обществено място
Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен
Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият
Винаги може да споделите бирата си с приятели
Можеш да застреляш бирата си
Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш
Не е нужно да черпиш бирата
Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора
Бирата не иска деца
Не е нужно да обещаваш нещо на бирата
----------------------------------------------------------
Пилот на хеликоптер се загубил в бурята.
Видял небостъргач и показал табела с надпис:
"Къде съм?".
От там му показали друга табела: "В един хеликоптер".
Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows.
Абсолютно точен, и също толкова безполезен
=============================================
Младеж кани девойка вкъщи. Настанява я и пита:
- Чай, кафе, интернет?
======================
- Как интернетаджията ще разбере, че е започнала ядрената война?
- playboy.com not responding...
==========================
Какво може да се направи, за да се повиши раждаемостта на планетата?
Да се повери на Microsoft цялото производство на презервативи.
=====================================
Колко програмисти трябват, за да се убият една хлебарка?
Oтговор: Двама - единият я държи да не мърда,
другия й инсталира Windows 98.
==================
Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс.
След време се оказало,
че марката не успява да се задържи на плика.
Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема.
След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.
==============================
"Никой не е виждал толкова много порно, колкото е видял Internet Explorer".
===========================
"You have moved your mouse! For these changes to take effect you MUST
shutdown or reboot your computer".
MS Windows
===================
Защо семейните мъже предпочитат оралния секс?
Отговор: Заради десетте минути мълчание...
=========================
Алпинист пада в пропаст. Другарите му викат:
- Пешо, жив ли си?!
- Жив!
- Ръцете здрави ли са?
- Здрави!
- Краката здрави ли са?
- Здрави!
- Тогава се качвай!
- Не мога. Още летя.
==========================
В една пещера, на една тел си висяли три прилепа!
В един момент, средният рязко се изправил обратно
и единия от долните два се обадил:
- А стига, бе! Тоя пак припадна!
=============================
Полицай спира курва минала на
червено с колата си
-Да плащам глоба или да свалям гащи? -пита курвата с предизвикателен глас.
-..абе дай глобата че гащите може да не ми станат
=============================
Три блондинки седят на брега на една
река и се чудят как да минат през нея.
По едно време идва златната рибка и казва:
-Здравейте аз съм златната рибка и ще
ви изпълня по едно желание.
Първата блондинка мислила и казала:
-Ми аз искам да съм червенокоса.
ХОП! Станало мацето червенокосо,
отишло в гората, събрало дърва и си направило сал
и минало реката.
Втората блондинка казала:
-Аз пък искам да съм чернокоса
ХОП! Станала чернокоса, отишла в гората,
събрала си дърва, направила си лодка и минала реката.
Третата блондинка мислила мислила и накрая казала:
-Аз пък искам да съм мъж!
Златната рибка я погледнала и изпълнила желанието.
ХОП! Станала блондинката мъж и минала по моста....!
========================================
Една блондинка си говори с друга:
- Вчера бях на тест за бременност ...
- И кво, трудни въпроси ли ти се паднаха ?
=====================================
Седнали жирафа и свинята да пият ...
едни ракии, едни салати ... голям купон.
Жирафът:
- Ако знаеш свиньо колко е хубаво да имаш толкова дълга шия,
да си толкова красив и елегантен.
Като пийнеш една ракия и тя ти се стича бавно през гърлото,
усещаш целия и аромат, сгрява те едно хубаво
. Пък после като хапнеш една краставичка и
тя ти минава бавно по шията, усещаш и вкуса,
наслаждаваш и се дълго време...
Пък после като удариш още една ракия и тя ти се стича бааавно по шията ......
На свинята и писнало и казала:
- Добре де ами не ти ли е малко гадно като повръщаш ?...
==================================
Светците разбрали, че Исус е девствен.
Решили да намерят някоя проститутка от
ада и да образоват Исус. Извикали го и му казали:
- Исусе, ние мислим че си видял доста от живота,
но не си видял най-хубавото.
Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще
разбереш и това нещо.
Завели Исус и той влязъл вътре.
Изведнъж от там излязла проститутката с крясъци.
Всички останали изумени.
Излязъл и Исус и всички го запитали какво става.
А той им казва с благ тон:
- Влизам вътре и видях една жена с разворени крака.
А между тях рана.
Сложих ръката си върху раната и тя зарастна.
===========
Въпрос: Каква е приликата между студент и сперматозоид.
Отговор: Един на милион става човек.

Кои са трите най-големи бедствия на 20 -ти век?
- Хирошима 45-та, Чернобил 86-та и Windows98-ма.
==================================
Двама старци разговарят за секса.
Единият казва на другия:
- Знаеш ли, открих средство за оправяне на жени и в нашата възраст,
но не е виагра, а по-евтино.
- Я кажи какво е, - веднага попитал другият.
- Вземаш два молива и си го бинтоваш между тях,
така, че гумичките на молива малко да стърчат.
Вторият старец веднага го направил и отишъл в
публичен дом да опита.
Влязъл вътре, взел си дама и се усамотили с нея
. Изведнаж от стаята се разнесъл страшен писък и викове.
Всички се втурнали да видят дали няма издевателства над
обслужващия персонал. Влезли вътре и виждат дамата да се
превива от смях и да казва:
- Виждала съм всякакви - и криви, и прави,и плоски, и кръгли,
но на носилка да ми го носят за първи път виждам...
=====================================
Мъж се връща в къщи и жена му от врататa го посреща с усмивка:
- Добър вечер! Може ли сакото! Заповядай на масата!
Какво ще желаеш!
Мъжът я погледнал учудено:
- Кво ти става ма?
- Днес ходих на семеен психоаналитик.
Питах го как да накарам мъжът ми да предточита да
стои в къщи вместо по заведенията и той ме посъветва да
му направя същата атмосфера като любимите му заведения.
Така че какво ще поръчаш?
- Ами в нашия бар по-късно излизат мацки и почват да танцуват.
Облякла тя по-феерична нощница и почнала да танцува.
- Ами на нашия бар като искаме идват и да танцуват на масата.
Качила са тя на масата.
- Ами на нашия бар като стане късно почват да светват
и угасват лампите да си ходим.
Щракнала тя.- Сменям заведението!
Какво си мислите само ви ли работите?
===============================
Мъж пита приятеля си
- Абе ти колко пари даваш за мойта жена?
- Ами николко!- Готово сключихме сделката.
===============================
Мъж спечелил крупна сума от лотарията. Приятел го пита:
- А как се отнесе тъщати към това?- Направо умря от радост!
- Боже , толкова щастие наведнъж...
==============================
Американски военен кораб бил на учение
.Целият екипаж бил съставен от жени-офицери.
Минал един месец и жените офицери,започнали да
изпитват нужда от мьжка ласка и топлота.
Насочили кораба към един див остров и слезли на брега.
Там имало племе на аборигени.Зарадвали се жените офицери
и обяснили на вожда на племето:
-Ето това са презервативи.Налага се да ги сложите,
защото ние сме на учение и не искаме проблеми!
Речено,сторено.След една вълнуваща нощ,
жените офицери се качили на кораба и отплавали.
Преминали шест месеца,вожда събрал племето и казал:
-Нареждам да ги свалите тези гумени неща
!Не издържам повече!
А пък онези жени,нека си имат проблеми....!
=================================
- Вдигай платната!- Но капитане...
Ние си имаме двигател.
- Добре тогава. Вдигай двигателя!
===================================
Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина.
До клетката на лъва детето впечетлено вика на дядо си:
- Дядо, дядо, виж лъв!
- Ъм, лъв ?!? Котка!
Навремето какви котки имаше - истински лъвове!
До клетката с орела:
- Дядо, дядо, виж орел!
- Ъм, орел ?!? Врабче!
Навремето какви врабчета имаше - истински орли!
На изхода на зоологическата градина
илюзионист прави фокуси:
- Дядо, дядо. виж вълшебник!
- Ъм, вълшебник ?!? Педераст!
На времето какви педерасти имаше - истински вълшебници....
========================================
Французин, италианец и българин си говорят за секс.
- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти - се хвали французинът. -
И на сутринта тя ми приготви божествена закуска, и ми каза,
че ще ме обича до гроб.
- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ - казва италианецът.
- И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.
Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил
жена си предната нощ. Той отговорил:
- Един.- Само веднъж? И какво ти каза тя сутринта?
- Не спирай.
=========================================
В един черен,черен град..
В една черна,черна къща..
В една черна,черна стая..
Имало двама черни,и единия вика на другия:
- Абе аз нали ти казах да не палим тия гуми.
====================================
Две мутри се разхождат по устието на Нил.
По едно време гледат крокодил, налапал до половината човек.
Само краката на човечеца стърчали от устата на крокодила.
Двамата погледали, погледали и единия възхитено казва:
- Леле, Картоф скиваш ли хората к`ви реклами на Lacoste правят, бе!
=========================================
Лъвът като цар на животните издал заповед
да не се сере по горските пътеки.
Една неделя следобед всички животни
се били събрали на пикник на поляната.
Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:
- Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
- Питам - кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
- Вашта мама, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
- Ами аз без да искам се изпуснах малко...
- Абе какво малко бе, аз със засилка не
можах да го прескоча!
==============================
Направили Наборна комисия в гората.
Заекът обаче не искал да ходи войник и
решил да си отреже едното ухо.
Отишъл на преглед и го обявили за НгВС
(негоден за военна служба) поради инвалидност.
Това обаче се разчуло и вълкът
решил да си отреже опашката.
Обявили го също за НгВС.
Слона също нямал желание да ходи в казарма и
решил да си отреже оная ти работа.
Тръгнал към комисията да го преглеждат,
но те като го видели още от далече се провикнали:
- Слоне, ти не идвай, тебе няма да те вземем,
ти си дюстабанлия.
xaxaxaxa много добро да го еба
=====================
Отишъл гущера до едно езеро и гледа жабата вътре.
- Жабче, топла ли е водата?
Жабата мълчи.
- Жабо, топла ли е водата? - раздразнил се гущера.
Жабата пак мълчи.
- Ама, курво заспала, топла ли е водата?
- Може да съм курва, но не съм ти термометър!
- отвърнала жабата.
=============================
Решили горските животни да си пийнат и изпратили
стоножката да им купи водка от ресторанта. Чакали
я цял ден и тя дошла чак вечерта.
- Защо се забави толкова? - наобиколили я всички.
- Ами на вратата на ресторанта имаше табела:
"Изтривайте си краката!"
==============================
Докарали й значи на Кума Лиса въглища.
Обаче тя не могла сама да си ги прибере и
тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера
въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих
ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова...
нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави.
Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог,
че довечера имат работа с вълчицата. И Кума Лиса,
вече крайно опечалена, се запътила към убежището
на Зайо Байо, който се славел като най-големия
мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила
му каква е ситуацията и той казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал,
обаче имам една много страшна венерическа болест.
И лисицата:
- Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
А той:
- Ама много е страшна бе, кума!
Нямаш представа просто.
И лисицата вече крайно изнервена,
го попитала:
- Добре де, каква е тая твойта венерическа
болест толкова страшна?
- Ми боли ма оная работа за твойте въглища!
================================
Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко лисицата и тя срещнала медената питка:
- Я каква хубава медена питка!
- Ебати тъпата лисица...
И така цял ден, медената питка напсувала
всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките,
няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа -
утре ще ходи войник.
=============================
- Как децата от Чернобил броят до 30?
- На пръсти.
===========================
Защо магарето маха с опашка, когато реве?
Дирижира си.

Жена се оплаква на сексолог, че мъжът и въобще не я чука. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при сексолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не виждала секс от месеци, вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа секс!!! Скъса ми задника от ебане!!! То не беше отпред, отзад, в устата, пак отзад...
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, ебането беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
- Едно, две, три, четири...
Гошко:
- ...Пет, шест, седем, осем...
Иванчо:
- ...Девет, десет, вале, дама, поп...
...................................................
Любовта е болка - казал заекът и опънал таралежа.
...................................................
В парка си седят на една пейка момче и момиче. Момичето:
Скъпи, нека да си поговорим за нещо стойностно, за нещо вечно!
Момчето: За секс ли ?!?!

Как математикът вика кокошките?
- 3.14 ,3.14 ,3.14!
*****************************
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast
*********************************
Мaйкъл Джексън пътувал в самолет само с деца.Самолетът се запалил,а имало само един парашут.Пилотът почнал:
-Хайде взимай тоя парашут и се спасявай!
-Ами децата?
-А бе...е*и ги децата!
-...... ще има ли време?

Нещо кафяво в на децата гащите.Що е то ?
-Ръцете на Майкъл Джексън
**********************
Едно момиченце било седнало на тротоара и плачело....Минал един чичко и казал:
-Момиченце защо плачиш ? Да неби да си се изгубила?
-Не.
-Да неби да си гладна?
-Нееее.
-Тогава да не си жадна?
-Нееееее.(още по-силно ревнало момиченцето)
Тогава чичкото казал ядосано
-Абе момиченце тогава за къф х*й плачеш ?????
-За къф'то и да еееееееееееее

*****************************
Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
- Кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та ма - разсеяно отвърнал мъжа .
- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.
- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.
- Искам пак да ми го кажеш - простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
- Мама ти стара, ставай от краставиците!
********************************
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува кур!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?

Малко ги откраднах от един друг форум, ама не можех да не ги споделя с вас

хахаххаха мноооооооого са добри

П.П. За кражбата от други форуми споко - и аз го правя

Един се приближил до бара пълзейки и държейки се за маси, столове и посетители. Погледнал лукаво бармана и казал:
- А на бас на 50 долара, че ей така, както съм пиян, ще поставя тук на бара тази чаша и ще се изпикая в нея от два метра без да капне и капка навън!
- Ха-ха-ха!
Видимо доволен обаче от вида на банкнотата с лика на Грант, поставена на бара, печения барман приел облога и побързал да го огласи.
Докато се борил с гравитацията и смесеното осветление пияндето едвам успял да постави чашата на уреченото място, с което си изпълнение събрал овациите и подигравките на придошлите наблизо клиенти.
Едва успял да се разкопчае, пича извадил лангата...
Миг на "концентрация" ...
... и струяата, формирана от дузината бири, изпити преди малко и налягането на еластичните му бъбречни стени, изхвръкнала с невероятна сила. Без да успее дори за миг да контролира "водната" стихия, яко смукналия тип опикал целия бар, стената зад бара, бармана, клиентите, пода и всичко останало с изключение на целта. В чашата нямало и капка!
Барманът подивял от щастие:
- Ха-ха-ха, к'ъв си тъпак! Наистина ли мислеше, че ще уцелиш?
- Ха-ха-ха...
усмихнал се вече по-свежо странникът.
- ...Не!
Барманът просто погледнал тъпо.
- Пич... просто се хванах на бас на 200 долара с ей оня там, че ще напикая смотаната ти физиономия и ти ще се радваш, като малко дете.
===============================================
Един пудел и един питбул си говорели. Питбулът казал:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Пуделът започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е гъза.
=================================
Един програмист отива при приятеля си, който е пиянист и му казва:
- Ех брато добре си си ти.
А приятелят му го пита:
- защо?
- Добре имаш по- малко клавиши от мен ама поне натискаш шифта с крак.
======================================
В Класната стая, учителката пита учениците:
- Деца, от кое клас е змята Очиларка ?
Иванчо отговаря:
- От клас "Късогледи"
=======================================
Два гущера си летели. Единият бил черен а другият летял надясно. Какъв е извода - който няма цветен телевизор, няма да яде боза.
============================================
ОСНОВЕН ВЪПРОС:
Защо пилето пресича пътя?


ОТГОВОР:
Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата – да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

- Роналд Рейгън:
Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - ”Пътят ще требва да се прекоси”. И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайсенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо.
===============================================
Мъж отишъл на уролог, но лекарят му направил забележка, че тестисите му са изцапани с лайна. Засрамен и ядосан се обръща към жена си:
- Скъпа трябва да си поговорим за нещо..
- Абе остави ме на мира, толкова работа имам, че нямям време да си избърша гъза..
- ТОЧНО ЗА ТОВА ИСКАМ ДА СИ ПОГОВОРИМ
==============================================
"Искаше му се да подскача от радост, но не можеше... На гърба му тежеше ковчегът на тъщата..."
==============================================
- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо?
- Ами... защото не съм я видял.
================================

Годината е Осемдесет и някоя...
Иванчо, както винаги не внимава в час и си разменя бележки с приятел. По средата на пътя на поредната хартийка, обаче застанала ръката на другарката Петрова, която тутакси я прочела и побесняла. Насред часа обезумялата учителка хванала Иванчо под ръка и го завела при директора. Последният с навъсен поглед разгърнал късчето хартия и зачел на глас: "На другарката Петрова и смърди пу---та". Петрова избухнала отново: "Как може?!!... Държа на публично извинение,... родителите трябва да бъдат уведомени незабавно..."
Директорът смъмрил Иванчо и вдигнал телефона. Набрал служебния номер на баща му, взет от дневника, и когато отсреща чул "секретарката на председателя на районния партиен комитет слуша" - затворил бързо телефона и се обърнал към Учителката:
- А, бе другарко Петрова измийте я тая пу---ка да му се не види!
====xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa===========
По какво се познава кога една жена е с копринен чорапогащник?

По това, че като пръдне и се подуват глезените ...
==========================================
Семейна идилия: мъжът чете вестник, жената бродира нещо, в краката й спи кучето свито на кравай, а в камината гори огън и разпръсква приятна топлина из цялата стая.
По едно време жената се обажда:
- Скъпи, много те моля, престани да казваш "да, скъпа" всеки път, в който кучето изръмжи насън...

============================
разговор между системни администратори.
- Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си.
- Защо? Че какво му е лошото на qZ!81%3_g^]1 за парола?
=======================
Звъни телефонът във ФБР:
- Ало, съседът ми си крие марихуаната в дървата за огрев!
- Веднага ще пратим екип да провери. Благодаря за информацията.
Идват тия от ФБР, влизат в гаража на съседа и с брадви разцепват всички дърва, но не намират нищо и псувайки си тръгват. Обажда се съседът:
- Ало, нацепиха ли дървата?
- Да.
- Ок, сега е твой ред - трябва някой да ми прекопае градината.
=========================
Мутра тръгнал за морето с новото си БМВ. На магистралата настъпил яко газта. Скоростта рязко се увеличила, 100, 150, 200....Изведнъж предната лява гума се пука, колата се преобръща няколко пъти и мутрата загива.
Другите мутри мислили, мислили, какво да напишат на надгробния му камък и накрая решили:
"РОДИ СЕ И УМРЯ ОТ СПУКАНА ГУМА!"

=========================
В самолет!започва да свети лампата за авария.двамата пилоти с парашути на гърба леко и тихичко се измъкват от кабината си.Един от пътниците ги вижда и пита:
-Кво става бе?Да не пада самлета?Къде сте тръгнали с тия парашути?
Единия пилот се смутил и казал:
-Ем...Отиваме да викнем помощ и се връщаме.
==========================

хахаххах много яко вицове...........особено тоя с пилето

Най - Бруталният Виц На Слави


http://vbox7.com/play:dd62f7a9

Един алпинист тръгнал да изкачва една много стръмна, почти отвесна скала. Изкачил я той едва-едва и на върха видял един йога, който висял с една ръка от ръба, а с другата държал книга, която четял. Алпинистът го попитал:
- Абе казват, че вие, йогите, можете всичко. Вярно ли е?
Йогата се пуснал от скалата, прелистил следващата страница, хванал се пак и казал:
- Лъжат бе!

Кой как отива на рожден ден? Англичанинът с достойнство. Французинът с торта. Руснакът с водка. Българинът с приятели.
Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът с достойнство. Французинът с домакинята. Руснакът на четири крака. Българинът с остатъка от водката.
Кой какво си мисли, докато се връща от рожден ден? Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?" Французинът: "Дъщерята май беше по-хубава." Руснакът: "Много ме биха, ама и аз удрях." Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея."

Виц на седмицата от в-к "Капитал"

Пристига евронаблюдател да види как България усвоява фондовете. На летището го чака представител на фирмата по един от договорите, качват го в нов мерцедес и го водят в Бояна, а там къща, градина, цветя, басейни и т.н... Слагат масата - от пиле мляко. Евронаблюдателят се чуди, чуди...
- Абе вие от 1 година сте в ЕС, а сте вдигнали стандарта сто пъти, как го направихте?
Домакинът се възгордял, дръпнал го до прозореца, посочил му новата отсечка на околовръстното и му казва:
- Виждаш ли оная магистралата там?
- Виждам я - казал евронаблюдателят.
- Е, 15% са ей тука - посочил дискретно джоба си българинът.
Заради скандалите във фонд "Републиканска пътна инфраструктура" след няколко месеца идва втора проверка. Посреща ги управителят на фирма "Биндер" Емил Георгиев. Взимат евронаблюдателят с хеликоптер и го карат в огромна вила в Старозагорските минерални бани, а там лукс отвсякъде. Впечатлил се евронаблюдателят, започнал да се чуди...
- Абе вие наистина много сте вдигнали стандарта за една година, как го правите това.
Възгордял се управителят на фирма "Биндер" и казал:
- Виждаш ли еееей онази магистрала... - и посочил някъде в далечината...
Евронаблюдателят напънал зрение, забърсал очилата, погледнал отново... и казал:
- Мииии, не...
Емил Георгиев се усмихнал, изпъчил гърди и казал:
- Хе, хе, ами как ще я видиш, като цялата е тука...- и посочил горния джоб на сакото си.

Една жена имала лощ дъх. -ма като казвам лошдъх имам предвид че мерише като външен кенеф.
И станала тя някадъ около30-35 години, бащаи се притеснил че няма да може да я ожени. -Тя толкова и смърдяла устата, чена всички кандидати, които идвали да й искат ръката им потичало кръв от носа като заговорела.
И бащата намерил един жених уредил среща в едно заведение и предупредол дъщеря си :
-Дъще това е последния ти шанс да се ожениш, не си млада вече и устата ти така мерише, че избягаха всички мъже, довечера няма да си отваряш устата за нищо на света .
Отишла дъщерята на срещата и цяла вечер кимала със затворена уста !
Мъжа я пита нещо, а тя се усмихва със затворена уста и кима одобрително с глава . Мъжа си казал е каква жена , лови окото не говори само мълчи идеална е за мене и решил да й предложи брак и казал :
-Ще се ожениш ли за мене ?
Хм, хм, отговорила тя като кимала щастливо с глава
Мъжът пак пита :
-Ще се ожениш ли за мене ?
И тя за да не изпусне шанса на живота си казала бързо "ДА " без да си отваря много устата .
Мъжът изненадано попитал: - Пръдна нали?
А тя:
-Не!
-Е сега вече се насра !

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж
небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил

: 'Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое
желание.'

Човекът спрял мотора си и казал: 'Издигни мост до Хавай, че да мога да
карам дотам всеки път когато поискам.'

Господ му отговорил: 'Желанието ти е материално, помисли за огромното
предизвикателство на такъв тип начинание, за

подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан
и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи
много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема
стремежа ти за материални блага.. Не бързай, помисли си и си пожелай
нещо, което да е в полза на цялото човечество.'

Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:

'Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме
жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме
наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато
казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя
една жена истински щастлива.'

И Господ му отвърнал; 'Две или четири платна искаш на тоя мост?'

Ааааа много добър виц